Commentaires
Peut-être, mais tu es assez grande pour mettre le hola si tu sens qu'il veut aller trop loin ! Pas de panique !
Je pense que tes intentions réelles(inconscientes?) ne sont pas celles que tu mets en avant.
Tu joues avec le feu,avec les sentiments de Mr tout le monde qui a bien raison de se méfier.
Peut-etre as -tu envie de mettre en danger ton couple pour savoir ce que tu veux vraiment?
L'inconnu est toujours plus attirant que qelqu'un qui nous est acquis.Cherches tu ainsi as remettre du désir dans ton couple?
En jouant avec le feu on peut se bruler,accepterais-tu que ton homme aie un rendez-vous galant avec une ex ?
Je ne crois pas que c'est de lui que tu dois te méfier mais de toi.
Si tu veux vraiment réellement faire de ton ex un ami,pourquoi ne l'invites-tu pas d'abord chez toi en présence de ton mari ?
@ Louisianne : oui, je suis assez grande pour mettre le hola... au cas où...
@ Caty : mince... tu as raison... je le sais bien... bon, je reconnais que je joue avec le feu... je ne sais pas ce que je cherche.
Peut-être à me prouver que je ne me suis pas trompée en choisissant Mrtoutlemonde ? Que d'autres très différents de lui ne me correspondent pas ? Que ma vie me convient finalement ?
J'avais besoin de revenir en arrière alors je suis allée rechercher mon journal intime de cette époque et toutes les lettres (très très nombreuses!) que D. m'avait envoyé. D'une part, j'ai été effarée de ce que je disais de ma relation avec Mrtoutlemonde au début, au milieu et jusqu'à la fin... il faudra que j'y revienne, c'est sûr... et d'autre part, j'ai retrouvé dans ce que D. écrivait tout ce que je cherchais et cherche encore...
Bouhou... voilà qu'au lieu de remettre de l'ordre, je suis en train de me plonger dans un foutoir sentimental complètement absurde...
On dirait que j'ai l'art de me compliquer la vie...
Maintenant, non seulement je ne sais toujours pas si ce que je ressens pour Mrtoutlemonde est bien de l'amour, je ne sais toujours pas d'ailleurs comment je voudrais définir le verbe aimer, mais en plus, je culpabilise de ces échanges avec D., j'ai l'impression de trahir Mrtoutlemonde, de tromper D. sur mes intentions, de me mentir à moi-même, de me tourner dans le passé pour trouver des réponses sur le présent me semble une très mauvaise idée... et en même temps, je crève d'envie de savoir... ça me semble essentiel...
Pfff, c'est lamentable... vraiment lamentable...
Revoir D. chez moi avec Mrtoutlemonde... c'est ce que Mrtoutlemonde voudrait. Mais je crois qu'il y aurait comme un malaise parce que D. était son ami avant... Peut-être que c'est une excuse bidon... J'aimerais mieux le revoir une fois en tête à tête... Au moins une fois...
Je crois que de mon côté, je ne serais pas contre le fait qu'il revoit ses ex... d'ailleurs, il sort avec des copines de cours, dont une qui je suis sûre à des sentiments pour lui... et si il était célibataire, je pense qu'ils seraient plus qu'amis... Enfin, je ne sais pas... Enfin si, je sais...
d'accord, je comprends en écrivant tout ce qui me passe par la tête que je suis peut-être tout de même méfiante... mais Mrtoutlemonde semble tellement sûr de sa fidélité que je ne doute pas de lui... Resterait à définir ce qu'on entend par fidélité...
La confiance en l'autre... c'est compliqué quand le couple ne va pas bien... Je le reconnais...
Je ne sais plus du tout où j'en suis et je crois que je viens de faire une belle connerie...
J'aurais mieux fait de ne pas écouter mon instinct sans réfléchir...
Alors, solution 1 : je ne réponds plus aux messages de D. et j'oublie
solution 2 : je continue et je risque tout... et peut-être qu'il ne se passe rien et peut-être que si et que je le regretterai amèrement...
Bon, là en tout cas, il vaut mieux attendre et au moins essayer d'adresser la parole à L. dimanche sans tomber dans le même genre de tableau foireux...
Bon sang, je comprends plus rien à ce qui m'arrive...
J'ai l'impression d'avoir jeter un caillou dans l'océan de tes interrogations....Désolée
C'est peut-etre idiot de ma part,je voulais juste te mettre en garde sur le fait de fantasmer ce qui n'est pas ,la vie que tu aurais pu avoir avec D ou L et qui n'aurait peut-etre pas tenue la route.
A faire vivre des fantasmes,on peut mettre la réalité en danger,et alors attention au réveil.
Cette tentation est d'autant plus grande que tu affrontes des difficultés dans ton couple.
On peut toujours jeter le bébé avec l'eau du bain,mais est-ce souhaitable?
En ce qui concerne L,la situation est toute différente ,pouvoir lui parler me semble important pour toi car cette rupture non voulue à peut-etre besoin d'etre parlée....
Tu parle de la fidélité de Mr comme si la tienne n'avait pas d'importance,ç'est de la tienne qu'il sagit ici.
Chercherais-tu à le rendre jaloux ?
@ Caty : Ce n'est pas toi qui a jeté un pavé dans la mare... tu as juste écrit ce que je n'avais pas écrit moi-même et mes cogitations ont fait le reste...
Oui, je mets ma réalité en danger... Je le savais dès le départ et ça a été plus fort que moi... Je ne comprends pas...
Ce n'était vraiment pas le bon moment pour le recontacter alors que je me posais déjà assez de questions sur mon couple sans ça...
Je me sens vraiment en dessous de tout... Et dire que je fais une formation pour devenir conseillère conjugale... Pfff, n'importe quoi, je viens de retomber d'un coup dans le brouillard total...
La situation est différente avec L., c'est sûr...
Pas grand chose à voir... Je veux juste lui parler d'adulte à adulte pour mettre un point final...
Pour ce qui est de la fidélité... de mon côté, je ne sais pas comment me situer. Où commence l'infidélité ? Dans le fait d'écrire et parler à un autre de ce que je ne dis pas avec lui ? Si je me sens coupable, est-ce parce que je le trompe inconsciemment ? Dans le fait de fantasmer sur un autre... ou dans le passage à l'acte ? Je n'en sais rien, vraiment rien... Ya un truc qui coince...
Je n'essaie pas de le rendre jaloux... pas du tout, je ne crois pas. Je cherche à savoir ce que je veux...
Me sens nulle... C'est sûrement pas la bonne façon de savoir...
Tu n'as pas à te sentir nulle,tout le monde a ses moments d'égarement.
Ou commence l'infidélité,chacun a ses critères je ne me prononcerai pas pour toi.
En ce qui me concerne,je ne ressens pas le fait de fantasmer comme de l'infidélité mais comme une érotisation qui peut profiter au couple.
L'attirance pour d'autres peut exister meme si on s'aime,il n'y a pas forcément passage à l'acte.
Par contre une relation à coté a forcément une incidence sur le couple.
La fidélité,la confiance en l'autre,ce que l'on attend du couple serait interessant pour toi d'en débattre avec ton conjoint.Voit-il les choses de la meme façon que toi?
Bises
Hum...
C'est pour cela que je te disais de prendre garde.
Mais toi seule sait!
Pour moi, en ce qui me concerne ce serait un terrain glissant!
Avec l'expérience, je n'y mettrais plus les pieds.
Mais pourquoi ce désir de le revoir?
Ton mari doit trembler et peut-être ne plus très bien savoir se situer, ni te situer...
Tu sais... je te comprends.
Mais j'ai en tête Bensaid qui disait dans un de ses bouquins...
" Si nous sommes capables de prévoir un danger, compte tenu de ce que l'on sait de notre sensibilité, à certaines situations, et de ce que ces dernières présentent à l'évidence comme complications inévitables, nous faisons de telle sorte de ne pas nous y engager, ou en nous y engageant nous avons conscience des risques que nous prenons."
Alors à toi de juger...
Courage!
Bisous
Je reviens...
Loin l'idée de te faire la morale.
J'espère que je me suis bien exprimée!
Bizzz
aie aie aie, j'ai emprunté un peu ce genre de chemin il y a un an et je ne sais toujours pas trop où j'en suis, je me perds, je me perds ...
Parfois, nous (toi, moi) pensons savoir ce que nous voulons mais c'est oublier l'autre et ...
Bon, je crois que tu as compris que tu t'engages sur un terrain glissant mais en même temps c'est à toi à faire tes expériences et savoir (peut être ) enfin ...
Bises
Le terrain devient glissant en effet... mais ce n'était pas ta volonté lorsque tu as fait cette démarche, au contraire.
Prends garde, l'herbe parrait souvent plus verte ailleurs et lorsque l'on ne se sent pas bien dans sa vie, fuire ou bien juste s'évader parraît être une bonne solution pour se sentir mieux... ce n'est pas toujours le cas.
Peut-être serait-il utile que tu laisses de côté pour l'heure cette démarche avec D. pour te concentrer sur ton couple, et soulever ce qui te pèse, te manque, te rappeler pourquoi tu l'as choisi, ce qui t'attirait chez lui, ce qui vous rendais heureux, qui te rendais amoureuse... faire le point avec ton mari et prendre du temps rien que pour vous. Un we ou des vacances rien qu'à deux fait souvent du bien : avec les enfants, le quotidien, le travail... le couple en prends un coup. Du coup, on se dit que l'on s'est trompé de personne, qu'on ne l'aime pas... pour se rendre compte ensuite que c'est que l'on a oublié de prendre soin de l'amour. C'est loin d'être simple !
Je crois qu'il est plus facile de se satisfaire d'une vie de couple où l'on cohabite que de vraiment aimer l'autre, s'épanouir à deux...
En tous cas, je te souhaite de parvenir à y voir plus clair. Tu te poses les bonnes questions, courage !!!
Des bises.
@ Caty : On ne conçoit plus la fidélité de la même façon, c'est bien là le problème... Au début, je pensais comme lui, mais plus aujourd'hui... On en a déjà discuté plusieurs fois. De mon côté, j'aimerais qu'on se permette une certaine liberté... alors que du sien évidemment, c'est absolument hors de question, pour lui, c'est impensable et il m'a déjà dit que si ça arrivait, c'était définitivement terminé... Vaste et difficile débat... Je ne peux que m'aligner sur sa conception de la fidélité...
@ Julie : T'inquiète, je n'ai pas eu l'impression que tu me faisais la morale.
Pourquoi ce désir de le revoir ? Parce qu'avec lui je partageais un tas de choses que je ne partage pas avec Mrtoutlemonde... Je pouvais avoir des conversations profondes, des débats intéressants, des échanges passionnants...
Je n'avais aucune intention de le revoir en le recontactant au départ, mais après avoir "parlé" avec lui, j'ai eu l'impression de retrouver qqchose qui me manque terriblement en ce moment, une certaine forme de complicité, une façon de penser, une sorte de connection... J'ai du mal à l'expliquer.
@ Zoe : Je sais... Je ne veux pas oublier l'autre...
@ Chabada : on s'est croisées...
Oui, je devrais d'abord me concentrer sur mon couple. Je commence à comprendre ce qui me pèse, me manque... et je ne vois pas de solution.
Plus j'avance et plus j'ai l'impression qu'il n'y a pas de bon compromis entre mes attentes et la réalité...
J'espère aussi que je vais arriver à y voir clair et pas dans 10 ans parce que je commence à m'épuiser...
Je comprends que cela te pèse. Cela fait longtemps que tu n'es plus satisfaite de ton couple ?
Est-ce l'arrivée des enfants qui a un peu tout chamboulé ?
Peut-être as-tu besoin d'être plus épaulée, d'en lâcher... Travailler, s'occuper des enfants, de la maison, avoir un peu de temps libre, avoir une vie sociale... ça laisse peu de place et d'énergie pour le couple.
Mais peut-être que cela n'a rien à voir avec cela, que c'est dû à vos deux personnalités...
Comment voit-il les choses ?
Vous faites-vous aider tous les deux, ensemble dans ces difficultés ?
Courage à toi,
Je pense bien à toi !
Je comprends que cela te pèse. Cela fait longtemps que tu n'es plus satisfaite de ton couple ?
Est-ce l'arrivée des enfants qui a un peu tout chamboulé ?
Peut-être as-tu besoin d'être plus épaulée, d'en lâcher... Travailler, s'occuper des enfants, de la maison, avoir un peu de temps libre, avoir une vie sociale... ça laisse peu de place et d'énergie pour le couple.
Mais peut-être que cela n'a rien à voir avec cela, que c'est dû à vos deux personnalités...
Comment voit-il les choses ?
Vous faites-vous aider tous les deux, ensemble dans ces difficultés ?
Courage à toi,
Je pense bien à toi !
@ Chabada : Je ne sais pas si ça fait longtemps... Je crois que oui... Quand j'ai relu cette semaine ce que j'avais écrit dans mon journal au début de notre relation, il y a huit ans, j'ai été surprise de toutes les questions que je me posais déjà. Bien sûr, la naissance des bibous a chamboulé notre couple... mais ce n'est pas que ça. Et ce n'est pas non plus que le peu de disponibilité dont nous disposons pour le couple. Même quand nous partageons du temps, j'ai l'impression qu'on ne se rencontre pas vraiment... Hier par exemple, nous avons passé une journée à la mer avec les enfants, dans la voiture, j'avais l'impression de parler toute seule et quand je me suis tue, nous n'avons plus échangé un seul mot. Et pendant la journée, je me suis sentie terriblement seule... Il ne disait rien. Pourtant, les enfants jouaient et on aurait pu profiter de ce temps pour discuter... Je lui en ai fait la remarque, il m'a dit qu'avec les enfants, on ne savait pas parler... On dirait qu'on n'a rien à se dire en dehors des sujets de conversation sur le boulot, les enfants, la maison et la famille...
Il y a autre chose... de l'ordre de la personnalité peut-être...
Comment voit-il les choses ? Un jour il veut qu'on se sépare, le lendemain, il ne veut plus. Mais il refuse qu'on se fasse aider. Je lui ai demandé d'aller voir mon psy avec moi à plusieurs reprises, ou quelqu'un d'autre si il préfère ou un conseiller conjugal mais il ne veut rien entendre.
aïe aïe aïe... je comprends ta détresse alors... pour avoir vécu ce type de situation il y a quelques années.
Je crois que dans ces cas là, se faire aider peut permettre d'avancer, d'y voir plus clair. Hélàs, rares sont les hommes prêts à faire ce type de démarche.
Courage à toi !
Une douce pensée en espérant qu'une solution se profile à l'horizon de votre couple.
Des bises.
Tu te souviens, il y a quelques temps, je t'avais demandé (par mail) ou en étais de ta relation avec ton mari. Tu avais semblé surprise de ma question et m'avais demandé pourquoi. En fait je le sentais absent de tes pensées. Et pour toi la pensée c'est primordial, je crois que c'est beaucoup comme cela que tu vis. Je pense qu'en ce moment, tu as besoin de te sentir femme, et tu rues un peu beaucoup dans le brancards. Mais il ne faut pas jetter le bébé avec l'au du bain. Ce monsieur que tu as épousé, c'est lui que tu as choisi et pas un autre. Parfois on rêve de longues discussions avec d'autres, mais au quotidien cela peut aussi pesant cette remise en question permanente. Le silence parfois permet de se ressourcer.
Par contre, si les fantasmes ne sont pas interdits loin de là, était-il indispensable que tu parles de cettre prise de contact pas si innocente que ça à ton mari ? Même si tu ne souhaites pas consciemment franchir la ligne rouge, inconsciemment, tu cherches autre chose. Tu n'as pas besoin de l'aval de ton mari pour aller de l'autre côté de la rivière, car de toutes façons il ne te le donnera pas.
Je pense que la crise de couple que tu vis est salutaire et pas si innoncente que ça au moment où tu commences cette formation !
Chat l'heureusement
Joëlle
@ Joelle : je vis un peu trop dans mes pensées, en effet...
Si j'ai parlé à Mrtoutlemonde de cette prise de contact, c'est parce que je tenais à être honnête... et peut-être aussi pour d'autres raisons inconscientes : lui faire réaliser qu'il pourrait me perdre ? qu'il est en danger ? qu'il me manque certaines choses ?
Je ne regrette pas de lui avoir parlé.
Je ne sais toujours pas où je vais et cette crise me paraît bien pire que les précédentes... j'espère que tu as raison et qu'elle sera salutaire.
Pour ce qui est de ma formation, avec mon état d'esprit actuel, je ne pense pas pouvoir me présenter à l'examen d'entrée au mois de juin... Comment pourrais-je prétendre suivre cette formation dans ma situation actuelle ?
Pas d'accord, mais alors pas d'accord du tout. Cela n'a rien à voir. As t'on jamais demandé aux curés d'être des saints, aux psychiatres et autres psychologues demande t'on qu'ils soient des exemples dans leur vie quotidienne pour pouvoir venir en aide aux autres ? Quoique tu vives dans ta vie privée, cela n'interfère en aucun cas sur ta capacité à pouvoir être àl'écoute des autres. Tu n'as ni fini ton analyse ni vraiment commencé ta formation. On appelle ça le syndrôme d'échec. Par peur de te confronter à la réussite de ce qui te tient à coeur, tu te mets des batons dans les roues.
Tu as tout pour réussir, l'intelligence, la culture l'écoute fais-toi confiance c'est tout. Ton couple c'est autre chose. Il faut sérier les problèmes.
Plein de bisous
Chat l'heureusement
oële
@ Joelle : Je te remercie vraiment pour cette réflexion parce qu'elle m'a redonné un peu confiance. Tu as raison... pas besoin d'être parfait pour intervenir auprès des autres...
Cependant, je sais que je ne pourrai vraiment être à l'écoute que lorsque j'aurai retrouvé la sérénité. Ca, je le pense toujours. Mais je sais que j'ai encore du temps pour ça.
Par contre, en évoquant le syndrome d'échec, je crois que tu as mis le doigt sur qqchose d'important. J'ai aussi le sentiment que je me mets des batons dans les roues... une certaine peur du bonheur ? Peut-être...
Je vais essayer de sérier les problèmes et de ne pas tout mélanger, mais comme je l'ai dit ici plus haut, ce que je ressens influence sur tout le reste. C'est difficile. Je me sens mal avec Mrtoutlemonde, je me sens mal dans tout le reste... C'est quelque chose que je vais devoir changer, j'en suis consciente.
Merci pour tout ce que tu as écrit...
Je t'embrasse tendrement ma chère Angel ! Je trouve que tu es quelqu'un d'absolument génial.
Accordes-toi d'être imparfaite, et tu verras ...
Chat l'heureusement
Joëlle
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